Видов текилы в Мексике насчитывается около 3000. Та текила, что продается у нас — «Sierra» и «Olmeca» (вы можете ее разглядеть на той полочке, что на уровне плинтуса) — по мексиканским понятиям вообще не текила, а мусор, отброс: дешевый крепкоалкогольный материал, годный только для смешивания коктейлей. Настоящая текила должна иметь надпись «100% agava». Это как у нас с соками: если на пакете надпись «100% апельсиновый сок» — это одно, а если написано «на 100% очин вкусны нектар» — это разбавленные помои. Надпись «100% agava» значит, что текила сделана действительно из настоящей голубой агавы, а не самогон-табуретовка с ароматизаторами. С лимоном и солью мексиканцы текилу фактически не пьют — считается, что этот способ подходит только когда надо отбить едкий вкус «технической» текилы, не из настоящей агавы. Предпочитают мексиканцы текилу желтую («золотую» по-нашему) — неочищенную, настоенную. Пьют ее не закусывая, запивают соком тамарин (по консистенции похож на наш томатный, только густой и сладкий). Это непривычно. Лично мне, некультурной необразовщине, все-таки привычнее техническая Sierra с лимоном.Хорошая бутылка текилы 0.7 стоит около 10$. «Sierra» — около 6$. Как наши поставщики умудряются наворачивать 400% при импорте — загадки человеческой совести.Словарик туриста:Текила — крепкий алкогольный напиток 35-40 градусов, изготавливаемый из мякоти кактуса агава (эдакий зеленый «крокодильчик», похож на комнатное растение «столетник»). В силу неведомых причин текила (даже не 100% агава) гораздо мягче водки. У текилы в Мексике две разновидности про сроку выдержки — анехо и репосадо.Репосадо — текила малой выдержки — 1-3 года.Анехо — текила большой выдержки, больше 3 лет (например 7-8), дорогая.Мескаль — совсем другой напиток, который тоже делается из забродившего кактуса. Лохи любят рассуждать, что в мескале «содержится пейот», но, разумеется, его там не больше, чем морфия в булочке с маком. На дно бутылки мескаля кладется червяк, живущий в кактусе, из которого сделан напиток. Традиция. Если в кактусе червяк не обнаружен — находят, разводят, и все равно кладут. Лично я считаю, что пить червивые настойки — некошерно для высшего примата.Пульке — мексиканский самогон. Не представляет особого интереса.Пор фавор дос! — (исп.) Ох, дайте две!Как вывозить текилу из Мексики?Считается, что разрешен вывоз не более 2 литров на человека. В реальности же в Мексике никому не придет в голову досматривать багаж на предмет текилы (разумеется, вещи сдаются в багаж — в салон жидкости брать нельзя). Лично я загрузил в пласовский рюкзак аж 10 разных бутылок — упаковывал полдня, оборачивал майками и полотенцами. Одна бутылка лопнула, когда рюкзак упал в аэропорту на бок, другая — уже не при мне, во время транспортировки багажа. Осталось 8 бутылок — на ближайшие годы хватит. А там — все равно визу Мексика выдает обычно на 10 (десять) лет.

СТАНДАРТНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:...Читать далее

источник - lleo.aha.ru
[2 ссылок 0 комментариев 260 посещений]

И я это знаю вовсе не потому, что начался сентябрь!

А потому, что я жру сало!:) С превеликим аппетитом!:)

А как говорит моя бабушка Надя, которой, одну минуточку, "всего" 91,5 лет, организЬм на зиму начинает запасаться жирком! Чтобы не замерзнуть!:)
Летом совершенно не хочется, а сейчас – аж бегом!:)

Ну и еще одна примета осени!



Дети пошли в школу! Каждый раз, когда в конце августа я со своими старшими детьми, Анной и Антоном, организовывали вылазку за канцелярскими товарами, я не знаю, кому из нас больше этот процесс нравился!:) Скорее всего, что мне!:) ...Читать далее

источник - helma
[1 ссылок 41 комментариев 130 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Существует теория сочетаемости различных цветов, которая помогает определить, какие цвета гармонируют друг с другом. При выборе цвета одежды следует обращать внимание не только на те цвета, которые нам идут, но и на их сочетаемость с другими цветами. Одеваться хорошо и выглядеть стильно – возможно каждому, согласуя с некоторыми правилами сочетаемости цветов.

Данный спектр цветов является наглядным изображением теории о сочетаемости того или иного цвета, оттенка друг с другом:

...Читать далее

источник - last_alive
[31 ссылок 24 комментариев 380 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

...Читать далее

источник - ru_nemi
[3 ссылок 51 комментариев 160 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

У меня много подруг, самых разных, но большинство из них (почему-то) считают себя не особо красивыми. Они как-то смирились со своей внешностью и со всеми 256 пунктами, которые их не устраивают, ухаживают за собой и красиво одеваются, но все равно комплексуют и при случае вздыхают: "Я знаю..."

Их не убедили ни мужчины, которые их любят, делают им комплименты и гордятся ими на корпоративных вечеринках, ни подруги, повторяющие, что им бы так выглядеть. Но их бесконечные комплексы, это отдельная песня.

Я же хотела написать про страшный-ужасный комплимент, который эти женщины слышали от кого-то и считают приговором. Кому-то его говорили с детства, кому-то сказали позже: "Ты такая интересная!"

Такая интересная девочка! Такая интересная женщина! Почему-то половина женщин слышат в этом "некрасивая", додумывая к этой фразе стандартную батарею умозаключений: Была бы красивая, так бы и сказали. Но не говорят. Значит некрасивая. Но хотят сказать какое-то другое хорошее слово и говорят "интересная". Или говорят "интересная" и подразумевают, что некрасивая, но что-то в этом есть. Зато у нее есть характер, в ней есть что-то необычное, выразительное. И конечно это "зато" в данном случае означает, "за некрасивость".

Так женщины крутят и вертят это недоброе слово перед мысленным взором полжизни. И вздыхают, а некоторые вообще рыдают в подушки.

А потом проходят годы и что-то случается: "Неинтересная" становится худшим из приговоров для женщины, а "интересная" - вдруг (наконец!!!) начинает восприниматься как комплимент. Но это потом. Попозже...
Когда мы обсуждали этот феномен с подругой, она цинично заметила, что просто наступает старость, красота уходит из всех, даже из красивых, и остается либо ничего, либо, по крайней мере, эта самая интересность.

А потом мы обсудили ту же историю с мужчиной, и он сказал: "Что-то я вас, тетки, не понимаю. Все женщины по-своему красивые! Но некоторые еще и интересные, это же здорово?"

Я смеюсь и развожу руками. Божемоооой! Да чтожтакое! Всем обязательно надо стать старыми, чтобы осознать, как прекрасны они были в молодости?

А вы, дорогие дамы, слышали когда-нибудь этот комплимент? И считаете ли вы, что он означает, что женщина некрасива, хотя что-то в ней есть?

А вы, дорогие мужчины, говорите ли "интересная" про женщин, которых считаете некрасивыми, но не хотите их обижать? Если кто-то другой скажет вам про женщину "она интересная", подумаете ли вы сразу, что речь идет о "далеко-не-красотке, но хорошем человеке"?

Ну блядь кто ещё может разобрать/собрать смазать/протереть заморскую диковину с помощью заморского напильника/плоскогубцев и що б ещё остались бесполезные заморские части? Пипец ...

Все глупости нужно совершать стремительно. Раз – и дамках. Поэтому я купила кота, быстрее чем иные барышни успевают накрасить глазы. Катализатором процесса выступила общественность, которая на мое сообщение о пропаже-смерти двух предыдущих животин, намерение разжиться новой особью не восприветствовала.

«Вы ужасны, Катечкина! Как вы можете думать о других животных, в тот момент когда труп котенка еще не остыл ...» На этом месте я бросила читать комментарии, и подавив острое желание назвать любительницу поразмыслить о кошачьих трупиках «истеричной блядью» набрала Лизу.
- Лиза, нам нужно немедленно купить кота! – сказала я Лизе. – У тебя есть деньги?
У меня есть 3 причины любить Лизу из которых 2 – неважных, а одна – очень важная. Во-первых – Лиза мой редактор, который с пятого пинка пишет очень хорошо, а с шестого – прекрасно. Во-вторых, у Лизы всегда есть какая-нибудь коротенькая новость по любому случаю навроде «баран из фермы в Мехико спаривался с розеткой электрической сети» (наверное, именно поэтому Лиза и является моим редактором). Но это причины неважные. Самая важная причина в том, что Лиза готова всегда и на все, и при этом без лишних вопросов.
Так, я не на секунду не сомневаюсь, что позвони я ей глухой ночью со словами «Лиза, мне нужно убить человека, у тебя есть нож?» Лиза ответит «да, конечно» и потащится на кухню в поисках подходящего свинореза.

...Читать далее

источник - katechkina
[1 ссылок 69 комментариев 260 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями